Heute, Morgen und Immer

Jamás pensé que un mundo tan grande pudiese encerrarte tanto, haciéndote sentir como si estuvieses en una jaula de paredes infinitas.

Jamás pensé que los años pesasen tanto, números con forma de placas de plomo que se posan sobre las espaldas decoradas de experiencias.

Jamás pensé que sería tan complicado sostener a los días, a los meses y a las horas, rezarles para que escapen, corran, vuelen para no ser cómplice de su lentitud asfixiante.

Jamás pensé que me derrotaría en guerras ocasionadas por reflejos, que estos cargasen contra mí como si fuese la responsable de lo que reflejan. Ser víctima dentro de un cuerpo culpable, ser pequeña dentro de un cuerpo adulto, querer ser adulta dentro de un cuerpo que no desea serlo. Querer ser, simplemente eso, ser.

Jamás pensé qué pensaría en esto, amante del tiempo, jamás pensé que te odiaría tanto.

¿Quién dijo que la felicidad es un modo de vida?

Me gustaría avisar a todas y cada una de las personas que desean alcanzar este modo de vida, que es como sentarte a hablar con Dios en una cafetería, creemos y tenemos fe en su esencia pero poco conocemos y sabemos de su figura.

Pero lo que quizás no sabemos o no queremos saber, es que para sonreír de forma verdadera y eterna primero debemos aprender a llorar, ya que una vez cerradas las grietas, podemos andar, correr o saltar por el suelo llano, y ahí si queremos, sonreír.

No pretendo dar un sermón sobre cosas que en cierto modo todos sabemos o conocemos, pero me siento y contemplo en que hay demasiadas cosas que no encajan. Desde pequeños nos enseñan que no puedes andar sin aprender primero a caerte, no puedes estar limpio sin aprender primero a mancharte, no puedes conocer el orden si primero no conoces el desorden, pero sin embargo no nos enseñan que para ser feliz primero debes conocer la infelicidad.

Si hay algo de lo que me sienta orgullosa es de ser feliz por haber sido infeliz, de poder soltar carcajadas estrepitosas por haber creado mares, de saber expresarme por haber creado miles de palabras dolorosas, de saber reírme de tropiezos y caídas del pasado, de no buscar el éxito sin esperarme antes el fracaso, de sonreírme delante de un espejo sin que mi mirada me avergüence, de quererme por haberme odiado, pero sobre todo de darme cuenta que la felicidad son esos pequeños estados de ánimo que levantan a un ser para que este siga tropezando con más fuerza hasta que el dolor llegue a ser casi inexistente, porque eso es la felicidad, momentos llenos de éxtasis en los que sentimos la verdadera paz para comenzar de nuevo otra lucha, y yo…estoy orgullosa de luchar aunque queden marcas eternas.

Pero la lección más importante que he aprendido es sentir el orgullo de quién he sido, de quién soy y de quién seré, hoy, mañana y siempre.

P.d: Bueno para todas aquellas personas que a veces me preguntan de donde viene "Undimmer", es de este texto que escribí con 17 añetes. No es muy bueno ya que..que se pide a esa edad...pero me sigue pareciendo igual de interesante y siempre tendrá un significado :)

Sigo sin conocerme, vida, sigo sin hacerlo.

El mundo está pasando una etapa en la que está obligando a mucha gente a conocerse, a saber cuales son sus fines al igual que sus posibilidades, pero por más que la vida me sonrie, sigo sin parar de darle la espalda a esa sonrisa que tanto desea ayudarme.

Aquí me ves igual que siempre, sonriendo al mundo con un escudo impresionante de fortaleza, que se desvanece cada vez que lo dejo sobre la mesa al irme a dormir, cansa crear escudos nuevos todos los días, al igual que aparentar tener ejércitos de autoestima cuando en realidad no estás más que sola en un campo de batalla con la imagen de ti misma burlándose de tu poca capacidad de lucha.

Sé que no es real, intento convecerme de que no lo es, pero bien cierto es el que no puedo aguantar sonreírme sin agachar antes la mirada, cuando quizás regale sonrisas vacías al resto del mundo, pensé haber superado esta batalla pero parece ser que las grandes guerras siempre vuelven.

Intentaré coser una bandera nueva, aunque cueste tiempo, pero bien sabe el mundo de que no hay cosa que mas desee que el ganar mi propia batalla.

Hoy, al igual que todos los días, mis intentos se quedan en nada haciéndome sentir alguien completamente nulo.

Hoy estoy dispuesta a dar unos pasos hacía atrás para volver a conseguir algo que me ha estado acompañando durante muchos años.
Esa pequeña luz que se va escondiendo en nuestros pequeños rincones pero que se deja descubrir, haciendose ver como un pequeño ser inocente rodeado de sabiduría.

-Siento haberte abandonado, pero la felicidad me ha estado alejando poco a poco de tí- Digo en voz baja y con toque de culpabilidad.

Puedo ver los grandes ojos escondidos detrás una capa iluminada de color blanco, me miran desde la lejanía con cierto rencor mientras va saliendo poco a poco de su escondite.
Sus ojos me provocan un cierto toque de tristeza, haciendome recordar viejos sentimientos que me ayudaban a expresar y crear retratos que quedan dibujados de por vida. Dibujos que ayudan a revivir, madurar y evolucionar.

Es cierto que quizás fui un poco interesada, solamente agarraba su mano cuando sentía que la tristeza me ahogaba, pero mi pequeña gran luz me sacaba expulsando miles de palabras que gritaban estrepitosamente a través de un papel convirtiendo la tristeza en un simple tubo de tinta con capacidad de salir con un pequeño esfuerzo a través de nuestras manos.
Pero he aprendido que no solo hay que buscarte cuando esté triste, aunque haya sido una lección un poco tardía. También hay grandes luces detrás de focos de felicidad que ayudan a seguir expresando las sonrisas, ya que estas no solo se encuentran en nuestros labios.
Mis manos sonrien, mi cuerpo sonrie, mi ser sonrie y tu pequeña luz, ahora vuelvo a verte sonreir.

-¿Puedo volver a cogerte de la mano? - Pregunto.

-Lo llevas haciendo desde que comenzaste a escribir- Contesta mi pequeña gran inspiración, mientras me señala su mano con la mirada.

Ya que el anterior layout me ha estado dando bastantes problemas y en el trabajo me aburro mucho, he decidido cambiar la imagen del blog.
Sigo con mis ideas minimalistas, cosa que intento reflejar en esta pequeña página. Me gusta demasiado las cosas simples y sencillas, quizás sea para no compararlas con mi vida compleja y ajetreada o bien para mantener un equilibrio.
Como dije hace tiempo, las cosas opuestas ayudan a equilibrar.

Realmente no tengo gran cosa que decir, estoy empezando a desarrollar la habilidad de hablar mucho y decir poco (o nada), cosa que me ayuda en muchas ocasiones pero que empieza a desconcertarme.
Me hablo e intento autoconvencerme de...¿nada?
Suena absurdo, lo sé, pero a veces esto me provoca mas de una risa tonta.
Quizás tenga demasiado tiempo para pensar, aunque muy poco tiempo para aprovechar ya que aunque parezca contradictorio, no tengo nada de tiempo libre (físicamente hablando) pero demasiado a la vez (mentalmente hablando también) y este es un equilibrio un tanto extraño.

¿Por qué extraño?
Pues básicamente porque voy al contrario, no siento cansancio en mi cuerpo pese a que lo someto al estress: Trabajo, gimnasio, salidas..
Pero sin embargo, tengo demasiado tiempo para pensar y este me hace creer que desaprovecho el tiempo y que podría estar aún haciendo muchas mas cosas. Me plantea volver a escribir, volver a dibujar, volver a tocar, volver a aprender y volver a recuperar una parte perdida de mí.

Mente...me estás llevando a diagnosticarte hiperactividad.
Y.....tu y yo ya nos conocemos....

Como es normal en mí vuelvo a dejar abandonado este blog para volver mas tarde y hacer como que no ha pasado nada.